Blog

Sep 09, 2023

Nach meiner Geschlechtsumwandlung liebe ich es, mich tätowieren zu lassen

Im Dezember habe ich mein erstes Tattoo bekommen. Ich bin jetzt bei sieben – und es sind noch mehr geplant. Ich habe es jahrelang hinausgeschoben, mein erstes Tattoo zu bekommen, weil ich mich noch nicht bereit fühlte. Es fühlte sich an, als ob mein Körper nicht mir gehörte. ICH

Im Dezember habe ich mein erstes Tattoo bekommen. Ich bin jetzt bei sieben – und es sind noch mehr geplant.

Ich habe es jahrelang hinausgeschoben, mein erstes Tattoo zu bekommen, weil ich mich noch nicht bereit fühlte. Es fühlte sich an, als ob mein Körper nicht mir gehörte. Mir wurde klar, dass ich an einer Geschlechtsdysphorie litt.

Als ich endlich umzog, fühlte sich mein Körper wie zu Hause an und ich ließ mich mein erstes Tattoo tätowieren. Ich habe mit meinen Körpermodifikationen sofort durchstarten können. Ich hatte viel Nachholbedarf.

Nach einer lebensverändernden Lungenoperation begann ich 2015 mit der Planung meines ersten Tattoos. Der Eingriff hinterließ ein wunderbares Netzwerk von Narben, die ich betonen wollte, aber ich schob das Tätowieren immer wieder hinaus. Meine ewige Ausrede war: „Ich brauche mehr Zeit zum Nachdenken.“

Diese Ausrede lenkte meine Aufmerksamkeit praktischerweise vom eigentlichen Problem ab: Ich war nicht einmal glücklich darüber, in meinem Körper zu leben, geschweige denn, ihn zu schmücken. Für diejenigen, die davon betroffen sind, schleicht sich die Geschlechtsdysphorie auf heimtückische und unerwartete Weise ein. Ohne zu wissen, was ich erlebte, verspürte ich nur ein vages Gefühl von Unbehagen in meinem Körper.

Das ständige Unbehagen erstreckte sich auch auf Körpermodifikationen. Ich war voller Ehrfurcht vor den Piercings und Tätowierungen anderer Menschen. Ich wollte mich so ausdrücken, wie sie es taten, aber ich fand nicht den Willen, damit anzufangen. Ich fühlte mich einfach von meiner physischen Form getrennt und apathisch gegenüber ihr.

Das Leben in meinem Körper vor der Transformation war wie das Fahren eines Mietwagens. Es war sauber und funktionell. Ich hätte stolz sein sollen, einen so guten Körper zu haben. Es hat schließlich alles getan, was es sollte. Aber das Besondere am Fahren eines Mietwagens ist, dass er nicht Ihnen gehört.

Es fühlte sich „aus“ an. An der Funktionsweise war nichts auszusetzen, aber es entsprach nicht meiner Vorstellung. Allein das Überleben und der Umgang mit der Geschlechtsdysphorie kostete so viel Energie, dass es keinen Raum mehr gab, sich zu entfalten. Es gab keinen Raum, mir Liebe zu zeigen.

Und wer dekoriert überhaupt einen Mietwagen?

Der größte Teil meines Übergangs fand von 2020 auf 2022 statt.

Meine Ärzte überwachten einen reibungslosen hormonellen und medizinischen Übergang. Ich verbrachte jede Woche damit, die Besonderheiten meines sich verändernden Körpers kennenzulernen. Ich hatte das Privileg, mit meiner wundervollen Freundin zusammenzuleben, die meine Ehrfurcht und mein Glück teilte. Es war, als wäre man wieder ein Teenager – aber als williger Teilnehmer und nicht als ängstliches Opfer.

Mein Übergang wird nie ein Enddatum haben, aber es gab eine Phase, in der ich begann, mich wie ein ganzer Mensch zu fühlen. Ich war bereit, die Welt kennenzulernen, anstatt sie zu tolerieren. Da wusste ich, dass ich bereit für mein erstes Tattoo war.

Wie bei vielen Menschen war mein erstes Tattoo ein Akt der körperlichen Befreiung. Es war ein Meilenstein in meinem Leben: hart erkämpftes Wohlbefinden in meiner eigenen Haut. In den Wochen davor schwankte ich geradezu vor Aufregung. Das Gefühl war mehr als befriedigend. Zum ersten Mal seit Jahren war ich mir bei einer Entscheidung, die meinen Körper betraf, völlig sicher und nichts konnte mich aus der Bahn werfen.

Bis zum Jahr 2022 schwirrte ich jahrelang mit Tattoo-Ideen durch meinen Kopf. Ich entschied mich für ein Semikolon zur Suizidaufklärung und kombinierte es mit einem bunten Schmetterling. Für mich symbolisiert es auch Transformation und Wachstum.

Seine einzigartige Platzierung ist das Beste. Ich habe ein Muttermal in Form der Ziffer Zwei auf meiner Schulter. Ich scherzte immer, dass ich einen Zwilling habe, der an der gleichen Stelle die Zahl Eins trug, und dass wir dazu bestimmt seien, uns zu duellieren, falls wir uns jemals treffen würden. Stattdessen habe ich das Semikolon vor das Muttermal gesetzt, um die Folge eines Semikolons gefolgt von meinem ziffernförmigen Muttermal zu bilden.

Es deutet auf die schmerzhafte Pause hin, bevor ich meine zweite Chance auf eine Zukunft wahrnahm.

Meine Lieben machen sich über mich lustig, weil ich mich mit dem Tattoo-Virus infiziert habe. Seit meinem ersten Tattoo habe ich meinem Körper immer dann Dekorationen hinzugefügt, wenn mir die Zeit dafür reif erschien. Leider ist der Platz begrenzt, aber meine Ideen sind grenzenlos. Ich kann nicht genug bekommen.

Mein Übergang hat mich sowohl körperlich als auch emotional befreit. Mein Körper fühlt sich nicht mehr wie eine Mietwohnung an, die mich von Meeting zu Meeting begleitet. Es ist jetzt der Ausdruck meiner Entscheidungsfreiheit und Wärme.

Ich freue mich auf jede Gelegenheit, dafür zu sorgen, dass ich mich wie zu Hause fühle – sei es medizinisch oder künstlerisch. Tattoos sind nur ein äußerer Ausdruck dieser Freude.

Lesen Sie weiter