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Nov 10, 2023

Millennials haben es satt, perfekte Mütter sein zu wollen

Am Tag bevor ihr Sohn letztes Jahr in den Kindergarten kam, waren Laura Harrisons Gedanken von der Befürchtung erfüllt, dass sie es versäumt hatte, ihn auf diesen Meilenstein vorzubereiten. Ihr vierjähriger Sohn Jack war noch nie dort gewesen

Am Tag bevor ihr Sohn letztes Jahr in den Kindergarten kam, waren Laura Harrisons Gedanken von der Befürchtung erfüllt, dass sie es versäumt hatte, ihn auf diesen Meilenstein vorzubereiten. Ihr vierjähriger Sohn Jack war noch nie in der Vorschule gewesen; Er hatte noch nie zuvor in einer Reihe von Kindern gestanden. Er weinte manchmal, wenn er von seiner Mutter getrennt wurde. Sie beschloss, seinem Lehrer eine E-Mail zu schreiben.

„Ich hatte das Gefühl, dass es niemandem gegenüber fair wäre, Sie nicht über unsere Situation zu informieren“, schrieb sie.

Es fühlte sich unmöglich an, sich nicht mit den anderen Müttern zu vergleichen, die die Rituale zum Schulanfang mit Leichtigkeit zu meistern schienen. Freunde posteten auf Instagram Bilder von wunderschönen Bento-Box-Mittagessen, die sie eingepackt hatten, während Harrison, bei der nach einem Autounfall im Jahr 2001 eine schwere neurologische Störung diagnostiziert wurde, Jacks Schulsachen nicht selbst kaufen konnte, weil sie sich auf die Gehirnentwicklung vorbereitete Operation. Stattdessen kaufte eine liebe Freundin ein.

„Da war diese kleine Stimme in deinem Hinterkopf, die sagte: ‚Du hast bereits versagt, weil du nicht einmal die Bleistifte deines Kindes heraussuchen konntest‘“, sagt sie. „Ich denke, unsere Generation schätzt sich nicht genug ein, wie unglaublich schwer es ist, sich stillschweigend gegen soziale Medien und all diese Erwartungen, ein perfekter Elternteil zu sein, zu wehren.“

Seit Generationen tragen Mütter die Last eines illusorischen Ideals, der entmutigenden gesellschaftlichen Standards, die unsere Vorstellung davon prägen, was Mutterschaft sein sollte. Dieser Druck ist besonders groß für Millennial-Mütter, die im Zeitalter der sozialen Medien Eltern werden und ständig eine Flut von Bildern und Informationen zur Hand haben. Es gibt Elternforen und TikTok-Stars sowie Experten und Influencer, die darüber diskutieren, was die neueste Studie über die Zeit vor dem Bildschirm verrät, wie Sie reagieren sollten, wenn Ihr Kind einen Gefühlsausbruch hat, und warum die Farben, die Sie für die Dekoration des Kinderzimmers wählen, sich auf seine geistige Gesundheit auswirken könnten. Es gibt Freunde und Miteltern, die sorgfältig kuratierte Schnappschüsse ihres Familienlebens veröffentlichen.

„Die Millennial-Kultur wird stark vom Konsum und der Demonstration der eigenen Werte durch Ästhetik angetrieben“, sagt Sara Petersen, Schriftstellerin, Mutter von drei Kindern und Autorin von „Momfluenced: Inside The Maddening, Picture-Perfect World of Mommy Influencer Culture“. „Ich glaube, wir haben schon immer vor unterschiedlichem Publikum Muttersein aufgeführt, aber mit dem Aufkommen der sozialen Medien fühlt es sich immer so an, als stünden wir auf der Bühne.“

Umfragen unter Millennial-Müttern zeigen die Wirkung dieser unausweichlichen Botschaft: Sie haben verinnerlicht, wie wichtig es ist, eine „perfekte Mutter“ zu sein. dass sie extrem gestresst sind und diesen Stress sogar vor ihren eigenen Familien verbergen können. Sie geben zu, dass sie von diesem ständigen Umgebungsdruck erschöpft sind und ihm unbedingt entkommen wollen.

Dies spiegelt eine subtile Veränderung wider, die Petersen in bestimmten Bereichen des digitalen Bereichs beobachtet hat: Immer mehr Eltern, darunter Prominente und Influencer, teilen Einblicke in ihre eigene Verletzlichkeit und Unvollkommenheit; Einige sprechen von größeren Sorgen, die ihre Kinder und die Welt, in der sie leben werden, betreffen – wie Ungleichheit im öffentlichen Gesundheitswesen, systemischer Rassismus, Waffengewalt und Klimawandel. Immer mehr Millennial-Mütter lehnen die unmögliche Erwartung ab, dass ihre Eltern irgendwie perfekt sein müssen, während ihr Leben und ihre Welt ganz sicher nicht perfekt sind.

„Die Menschen haben weniger Appetit auf diese bildschönen Ideale der Mutterschaft, und das gilt insbesondere nach der Pandemie“, sagt Petersen. „Abhängig von Ihren eigenen Marginalisierungsebenen waren Sie sich der systemischen Ungerechtigkeiten bereits sehr bewusst, aber die Pandemie zwang selbst die Privilegiertesten von uns dazu, sich damit auseinanderzusetzen, weil wir davon betroffen waren, als unsere Pflegeinfrastruktur zusammenbrach.“

Die Pandemie war auch der Grund dafür, dass Harrisons Sohn zu Hause war, bevor er in den Kindergarten kam; Aufgrund ihrer gesundheitlichen Probleme und weil Jack mit einer Nierenerkrankung geboren wurde, trafen sie zusätzliche Vorsichtsmaßnahmen, um eine Ansteckung zu vermeiden. Für die Gesundheit ihrer Familie war es eine Selbstverständlichkeit, bis Harrison sich plötzlich Sorgen über die Folgen dieser Entscheidungen machte.

Als Jacks Lehrer nach seinem ersten Schultag eine Antwort per E-Mail verschickte, machte sich Harrison bereit, als sie die Nachricht öffnete.

Ich habe gesehen, dass er viele Regeln nicht kannte. … Allerdings war er bestrebt, sie zufrieden zu stellen und leistete großartige Arbeit, sobald er sie gelernt hatte! Der Lehrer schrieb. Wir hatten wirklich einen tollen Tag und Ihr Sohn ist großartig!

Es habe sich bestätigend angefühlt, sagt Harrison, eine Erinnerung daran, worauf es wirklich ankomme. „Er hat vielleicht nicht die ganze Sozialisierung erfahren, von der die Medien und andere Eltern berichten, dass sie so wertvoll ist“, sagt sie, „aber er hat eine ganz andere Perspektive auf die menschliche Erfahrung gewonnen.“

Über den inhärenten menschlichen Drang hinaus, zu vergleichen und zu konkurrieren, glaubt Petersen, dass eine ästhetisierte Vision der Mutterschaft einen gewissen eskapistischen Reiz in sich birgt; Es ist eine Möglichkeit, von einem tieferen Gefühl existenzieller Instabilität abzulenken. Wir können das Schicksal unseres Landes oder unseres Klimas nicht individuell bestimmen oder die Sicherheit unserer Kinder garantieren – aber wir können ein gesundes Abendessen kochen, auf einen Wutanfall gemäß der Anleitung eines Erziehungsexperten reagieren oder eine skurrile Dekoration für eine Geburtstagsfeier anfertigen.

„Der Einfluss, den dieses Zeug auf uns hat, beruht auf dem Wunsch nach Kontrolle, der Illusion von Kontrolle, insbesondere im Bereich der Elternschaft“, sagt sie. „Wenn es etwas gibt, das nicht kontrollierbar ist, dann ist es die Kindererziehung.“

Tara Grier gehört zu den Millennial-Müttern, die sich entschieden haben, diese Wahrheit anzunehmen. Als Grier, eine 40-jährige Geschäftsinhaberin und Mutter von zwei Jungen in Maryland, zum ersten Mal schwanger war, hatte sie eine Vision davon, wie das Leben aussehen würde: „Mein Haus würde immer noch so sein, wie es war, und ich wäre immer noch dünn , und es würde mir immer noch gut gehen, von 8 bis 17 Uhr zu arbeiten“, sagt sie. „Dann wurde mir im Nachhinein klar, dass mir das alles egal ist. Ich möchte einfach nur, dass meine Kinder eine authentische Kindheit haben.“

Das bedeute für sie, sagt sie, dass es ihr egal sei, wenn ihre Jungs schlammbedeckt nach Hause kämen, nachdem sie durch den Bach getrottet seien. Ihr Haus ist oft mit Spielzeug und Malutensilien übersät. Ihre Söhne nehmen nicht an vielen außerschulischen Aktivitäten teil und sie macht sich keine großen Sorgen darüber, wie oft sie Chicken Nuggets zum Abendessen essen.

„Als mir klar wurde, dass mein älterer Sohn ADHS hatte, war die Vorstellung, dass alles perfekt laufen würde, völlig ausgeschlossen“, sagt sie. Jeden Abend ein zivilisiertes Abendessen, gemeinsam, als Familie? Das wird nicht passieren.

Sie bemerkt, dass andere Eltern um sie herum darum kämpfen, ein idealisiertes Ziel zu erreichen, nämlich wer sie sein sollten und welche Leistung ihre Kinder erbringen sollten. „Jeder ist wirklich besessen von Akademikern in diesem Bereich, und ich verstehe das, aber ich habe nicht die gleichen Gefühle wie viele andere. Und, oh mein Gott, ihre Kinder nehmen an 65 Aktivitäten teil, sie spielen mit fünf Jahren Reisebaseball und das kostet 10.000 Dollar pro Jahr“, sagt Grier. Einige dieser Mütter würden dann gestehen, wie erschöpft und überbucht sie sich fühlten, sagt sie. „Vieles davon dreht sich um ‚Keeping Up with the Joneses‘ und darum, nicht sein authentisches Selbst zu besitzen.“

Manche Mütter finden einen Ausweg aus dem eher oberflächlichen Druck, indem sie ihre Aufmerksamkeit auf größere Anliegen richten. Elizabeth Bechard, Mutter von 7-jährigen Zwillingen in Vermont und leitende Politikanalystin bei Moms Clean Air Force, sagt, sie finde Katharsis und Sinn darin, ihre Klimaangst durch ihre Arbeit anzugehen.

Sie fühlt sich immer noch schuldig, wenn sie ihre Kinder nicht so erziehen kann, wie sie es möchte, sagt sie, aber sie ist sich auch darüber im Klaren, wie sich unsere komplexe, sich verändernde Welt auf ihre Fähigkeit dazu auswirkt: In diesem Sommer, als ihre Kinder aufgrund von Kinderkrankheiten in ihrem Inneren gefangen waren Aufgrund des Rauchs von Waldbränden in der Luft oder extremer Überschwemmungen, die sie davon abhielten, an ihrem Naturcamp im Freien teilzunehmen, verbrachten sie viel Zeit vor Bildschirmen. Sie konnte sie nicht selbst besetzen; sie musste arbeiten.

„Millennial-Mamas haben so viele Ratschläge zum Thema Elternschaft, die von überall kommen. Wir haben Daten darüber, warum die Zeit vor dem Bildschirm für unsere Kinder schlecht ist“, sagt sie. „Wenn man weiß, dass die Zeit vor dem Bildschirm für seine Kinder wirklich schädlich ist, ist das eine schmerzhafte Erkenntnis, wenn man als Mutter, die außer Haus arbeitet, wirklich die einzige Möglichkeit ist, sie zu schützen und seinen Job zu machen.“

Eines Morgens, als die Luftqualität im Alarmzustand war, verließ Bechard ihre Zwillinge und verschwand in einem anderen Raum, um an einer Online-Besprechung teilzunehmen. Als sie herauskam, fand sie ihren Sohn, der sich unter einer Decke in seinem Bett versteckte und koffeinhaltige Kaffeebohnen aß. Dann bemerkte sie, dass er eine Heißklebepistole gefunden und damit im Wohnzimmer einen Stapel Stöcke zusammengeklebt hatte.

Es fühlte sich wie ein Versagen der Elternschaft an, sagt sie, aber es fühlte sich auch wie eine Erinnerung daran an, was es bedeutet, mit den Auswirkungen unsicherer Luftverschmutzung zu leben. „Eine ‚gute‘, präsente Mutter für meine Kinder zu sein, konkurriert heute täglich damit, die Mutter zu sein, die für ihre Chance auf eine lebenswerte Zukunft kämpft“, sagt sie. „Was ist sonst noch wichtig, außer sich nur mit Ihren Kindern zu verbinden? Die Momente der Freude, die ich mit meinen Kindern habe, sind viel wertvoller, weil sich alles so flüchtig anfühlt.“

Layo George, eine Krankenschwester und Unternehmerin, die eine Online-Community gegründet hat, die farbigen Frauen dabei hilft, sich in ihrer mütterlichen und perinatalen Gesundheitsfürsorge zurechtzufinden, hat durch ihre Arbeit ein ähnliches Gefühl der Klarheit gefunden. Schwarze Frauen und schwarze Mütter sehen sich mit komplexen gesellschaftlichen Erwartungen konfrontiert, sagt sie.

„Wenn wir über Mutterschaft sprechen, gibt es die allgemeine Vorstellung, dass insbesondere schwarze Frauen ‚Superfrauen‘ sind“, sagt sie. „Ich erinnere mich, dass bei den letzten Wahlen alle sagten: ‚Schwarze Frauen haben die Demokratie gerettet!‘ Wir sind einfach aufgerufen, für alle mehr zu sein.“

Dieser Druck sei bedrückend und unrealistisch, sagt sie, und sie habe festgestellt, dass mehr Frauen in ihrer Gemeinde sich dagegen wehrten, indem sie sich dafür entschieden, überhaupt keine Mutter zu werden. „Ich höre oft: ‚Oh, schwarze Frauen sterben bei der Geburt, und ich möchte keine Mutter sein‘ – das ist eine Art und Weise, wie schwarze Frauen die Idee ‚Ich kann alles schaffen‘ ablehnen.“

George hat jetzt einen fünfjährigen Sohn und ein vierjähriges Technologieunternehmen. „Ich wollte mehr als ein Kind haben“, sagt sie, „aber wie? Wie mache ich das und wie bringe ich auch das Technologieunternehmen ins Gleichgewicht? Ich weiß, dass man aufstehen und es tun muss, aber es einfach zu tun, das ist es, was uns kaputt macht und uns an den Punkt bringt: ‚Ich kann nicht, ich muss mich einfach entscheiden.‘“

Sie lernt, sich weniger schuldig zu fühlen wegen der Dinge, die sie nicht immer für ihren Sohn tun kann, sagt sie, und richtet ihre Aufmerksamkeit auf die Momente, die ihr am wichtigsten erscheinen. Wie damals, als der Klassenkamerad ihres Sohnes im Vorschulalter ihn fragte, woher er wirklich käme, und ihr klar wurde, dass ihr Kind im Alter von drei Jahren zum ersten Mal mit Rassismus in Berührung gekommen war.

„Ich habe geweint“, sagt sie. „Ich wollte noch nicht, dass ihm das passiert. Es war so früh.“ Aber sie hat ihn durch die Sache geführt – du kommst aus Savannah, Georgia, sagte sie ihm, nur weil du schwarz bist, heißt das nicht, dass du weniger Amerikaner bist – und das ist ihrer Meinung nach die wichtigste Arbeit ihrer Elternschaft. „Ich möchte, dass er in Sicherheit ist, und ich möchte, dass er über die nötigen Fähigkeiten verfügt, um in der Welt erfolgreich zu sein“, sagt sie. „Ich habe mir meine Kämpfe ausgesucht und die anderen Sachen mache ich nicht.“

Um sich vom Druck der Perfektion zu befreien, ist ein gewisses Maß an Loslassen erforderlich. Wie die meisten großen Verpflichtungen im Leben ist es eine Entscheidung, die nicht nur einmal, sondern jeden Tag getroffen wird. Diese Kurskorrekturen können gemeinsam mit gleichgesinnten Miteltern einfacher vorgenommen werden, sagt Petersen.

„Ich glaube wirklich, dass selbst wenn ein paar Freunde sagen: ‚Ich melde mich hiermit ab, wirst du das auch tun?‘ „Es fühlt sich an, als hätte dir jemand die Erlaubnis gegeben, wenn du es in der Gemeinschaft tust“, sagt sie. „Selbst wenn nur Sie und ein anderer Freund sagen: ‚Ich mache dieses Jahr keine Weihnachtskarten.‘ Das ist es! Und es ist irgendwie schockierend, wenn man einigen unnötigen Zwängen entgeht, es tut und denkt: „Oh, das ist eigentlich ganz einfach.“ Du kannst einfach Nein sagen.‘“

Ein paar Dinge, die George nicht tut: Lies ihrem Kind jeden Abend vor. Gönnen Sie ihm jeden Tag ein Bad. Bereiten Sie ein Gourmet-Sandwich für seine Lunchbox vor. „Ich bin auch müde“, sagt sie. „Und ich bin besser darin, diese Dinge zu akzeptieren, denn jetzt habe ich fünf Jahre auf dem Buckel: ‚Okay, da werde ich scheitern, und das ist in Ordnung.‘“

Was Bechard nicht tut: Sich über die Noten ihrer Kinder ärgern. Sorgen Sie dafür, dass ihr Haus makellos aussieht. Pflegen Sie jede erwachsene Freundschaft so, wie sie es sich wünscht. „Ich versuche, meine Grenzen mit Anmut und Humor zu akzeptieren“, sagt sie. "Manche Tage sind besser als andere."

Harrison hat auch bestimmte Belastungen losgelassen – etwa die Sorge darüber, wie ihr Kind in die Schule passt, und jedes schlechte Gewissen, wenn sie etwas nicht tun kann, was eine körperlich gesunde Mutter tun könnte. Ihr Sohn kommt diesen Herbst in die erste Klasse und Harrison ist dieses Mal aufgeregt.

„Es wird Zeiten geben, in denen ich ihn nicht von der Bushaltestelle abholen kann und mein Mann das tun muss, aber diese Zeiten kommen nicht so oft vor wie die Zeiten, in denen ich selbst dort ankommen kann“, sagt sie. „Sicherzustellen, dass mein Sohn geliebt wird und dass er weiß, dass er geliebt wird – das ist letztendlich das Beste, was ich für ihn tun kann.“